Monologo de una desesperación

Estoy inquieta, no he podido quedarme tranquila desde que llegue al lugar donde estoy, no puedo vivir en comunidad, en común tener estas paredes con otros. No puedo. ¿Deje de ser “gente”? siento que esta demás todo lo que dicen, lo que digo, lo que hacen. Me convierto en una ermitaña muy social.

Hasta donde puede llegar la ironía, el cinismo de una vida donde sea más interesante hablarles a desconocidos sobre patos rosados que preguntarle a tus familiares como han estado. No, no me importa como están, no me importa como este nadie. En serio, ¿que hacer con eso? Ser una infeliz con lindo aspecto o ser una desgracia con respecto a las relaciones interpersonales. No lo sabría explicar.

Me pierdo entre tanta palabrería absurda, todo esta dicho y nadie si quiera ha empezado ha hablar. El contenido resulta ser algo sobre entendido, Vivaldi, Vivaldi… las estaciones de un año que en menos de una hora se esfuman, el tiempo paso muy rápido. ¿La vejez? La adolescencia dejo el sabor amargo de recuerdos ajenos, cosas que no viví y ya es muy tarde para salir corriendo a sentir en carne propia.

Esta es la parte de la historia donde alguien quiere gritarle a los ortodoxos porque corregir, porque corregir ese hermoso caos que llevamos por dentro, la gloria de los defectos en su más sublime presentación.

Dulce, tan dulce y tan triste, nada mas que uno de los picos de la vida. Nada después de todo. A la gente poco le importa estas nimiedades de niños. Hay mejores cosas que hacer.

“ahora ya tengo mi vida hecha, me dedicare a beber todos los fines de semana y emborracharme porque soy una madre responsable que ya crio a sus hijos”.

Yo quisiera saber si esa es la meta de tanto orden, de tantas normas. Un choque tan contradictorio, una paradoja, soy buena para poder ser mala con libertad. Solo me falta un vestido de época y una peluca para estar acorde con la situación. Un absurdo. Vaya absurdo. ¿No me gustan a mí los absurdos? Oh, si, como los adoro. Es ser sin estar y estar sin obrar antes de pensar es tan alusivo a eso que nos separa de los animales. El saber que es un absurdo real, el conocer lo que es un bizarro entre nuestras manos y aun así reír ante el. Reír con sarcasmo.

Sigo perdiéndome a mi misma, se siente tan… suave. Suave… como morder nubes. Morder aire. La sensación de tener nada y poder tener cualquier cosa tan frágil entre los labios. Tan suave que se hace imperceptible. Un leve cosquilleo. Tranquilo.

a todas estas, quien mas que la gente misma se encuentra cuando ya no hay nada que hacer, inventándose conceptos, robándose ideas de gente que murió, de gente que no vivió. Recuerdo a los líderes. Pobres humanos, personas que no pueden hacer lo que quieren y se alegran tan jovialmente haciendo lo que otros quieren, siendo felices. Herramientas de medios para que luego las boten, pocas gracias y casi ningún reconocimiento reciben.

Una vez me llamaron líder nata, esa persona estaba loca obviamente, se supone que el mundo necesita gente capaz de mandar a la nada lo que tiene en su visión para tomar por suya la visión de otros. Tan simple, tan simple…

La hipocresía si paga, me rio de toda esta gente que me saluda con carisma, ¿creen que mi paranoia no me da para saber que solo reaccionan ante el temor del que dirán si no me hablan? Yo no les hablo, no les saludo, no les sonrió. ¿Para que? De ellos no necesito nada. “¡tu si eres interesada vale!” yo, ¿interesada? Y ¿quien no lo es? El hombre se relaciona con otros para tener un mercado más amplio y abierto. Una variedad de selección a la hora de necesitar o querer algo. El miedo, el miedo a estar solos y no sentir la seguridad suficiente para ser y vivir sin apoyo de otros.

Quizás estos días solo he estado desesperada. Desesperada y tranquila a la vez. Estoy consiente de lo ilógica que una conciencia inconsciente puede ser. Tal vez en serio no soy más que la atrofiada imaginación de varias personas en común…

Me vuelvo loca. Estos diálogos conmigo misma, con cada parte de esta mujer que llevo dentro luchan por tomar el exterior también.

Sigo riéndome de esta situación, estoy muy cansada, muy cansada, agotada en realidad. Quisiera seguir dormida, dormida por unos tres años. Despertar y ver quien de todas las que soy sobrevivió y felicitarla.

Soy una mujer que otros creen cualquier cosa que se les ocurre y quien sabe cuantas cosas más.

Estos días he estado intranquila… intranquila… me gustaría soñar con campos abiertos, cielos despejados y un romántico riachuelo. Que mundo seria este si alguien como yo soñara con cosas así. Estas pesadillas que embargan mi atrofiada mente terminan siendo mas que un reflejo de la realidad chueca que vivo  y que soy a diario.

Me rindo sin dejar de luchar, el empeño de ser, de seguir, me hace levantarme ante este tedio que me trata de matar. Asesina con tus cuchillos de cartón a alguien más.

Si, ya no hablo con ellos, con todos, solo respondo limitadamente sus preguntas y nada más. No uso mascaras, ¿para que? De igual forma por el temor que le tienen a alguien que no tiene miedo me van a odiar. No quiero a nadie y nadie me quiere a mí. Que frase mas estúpida, todos son queridos, necesitados, todos necesitan algo de alguien. En este punto yo soy la que no necesita decir más. Por ahora, no necesito decirles ni a ellos ni a nadie más…

Gnsis F.

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